LE RIPETUTE POSIZIONI DI WANDA NARA: LA PORNO-NOVELA CONTINUA

A grande richiesta proponiamo il secondo capitolo della saga pecoreccia, nata fra le coltri blucerchiate di Bogliasco.

Dopo l’esplosione della relazione clandestina fra Wanda Nara (la Wanda Amara) ed il giovine Maurito “Pisellonio” Icardi, costruita alle spalle cornute del bufalo della pampa Maxi Lopez, il canovaccio spinto è decollato on line grazie ad un’avveduta regia di marketing, probabilmente architettata dalla bionda vamp scollacciata.

Un rapido aggiornamento vede i due ormai conviventi in quel di Milano, mentre il puntero catanese vive la sua speranza di single multimilionario, nell’attesa della prossima anaconda pronta a spompargli fisico e finanze.

La storia va avanti sotto i nostri occhi grazie ai continui messaggi che la coppia posta su twitter, o per via di insipide interviste rilasciate ai rotocalchi di mezzo mondo da fantomatici amici o parenti dei nostri tristi protagonisti.

Emerge allora da queste frivole letture un’infinità di particolari piccanti che il buon vecchio Tinto Brass, fosse ancora in forma, userebbe per una sua nuova e frizzante pellicola. La lingua di Wanda, per chi avesse ancora dei dubbi, è stata dichiarata “patrimonio dell’umanità Unesco” grazie ad alcuni post scritti da uno scombussolato ed eccitato Maurito.

Inoltre, gira voce che i due sfornino prestazioni da olimpiadi del sesso durante i loro incontri: la “quindicinata” è il nuovo termine di paragone, cari lettori, per i vostri incontri erotici. Un’amica della Wanda ha infatti dichiarato che lo stallone Icardi e la sua bionda giumenta abbiano fatto l’amore per ben 15 volte consecutive nell’arco di tre ore. Importa a qualcuno? Beh, in effetti pare che Walter Mazzarri, raggiunto dalla notizia, abbia spaccato la sua amata lavagna d’ardesia con una capocciata imprecando al maschile ed al femminile contro tutti gli dei dell’arcata celeste.

A questo proposito, nonostante le dichiarazioni del nostro ex bomber circa l’esistenza di un clima affettuoso alla Pinetina verso i due amanti, pare che lo spogliatoio si sia attrezzato per far conoscere ad Icardi le proprie rimostranze circa la situazione in corso. Alle mogli ed alle compagne dei calciatori dell’Internazionale F.C. è infatti fatto divieto di avvicinarsi ad una distanza inferiore al chilometro al giovane attaccante argentino. Inoltre capitan Zanetti si è proposto quale latore dei malumori dello spogliatoio ed ha consegnato la testa di una cavalla alla coppia, giusto per avvertirli di quanto sia apprezzata, nell’ambiente Inter, la loro relazione.

L’unico che gioisce di questi meriti extracalcistici è il pornofago Tohir il quale ha già fiutato l’affare: ha acquistato i diritti sulla storia e sembra stia producendo in India un musical bollywoodiano estremamente spinto.

Ad oggi si hanno poche notizie, invece, di Maxi “Mini” Lopez. Pare che non fosse proprio un santarellino, dato che la Wanda ha dichiarato che il primo colpevole sarebbe proprio il suo ex marito, datosi alla pazza gioia con più d’una ragazza facile. Sarà attendibile il verbo che esce da cotanta boccuccia decisamente poco illibata? Ai post dei social network l’ardua sentenza. Lopez, stanco, ingrassato e funestato da un paio di occhiaie che fanno trasparire la sua attuale condizione di onanista cronico, starebbe rivolgendo le proprie attenzioni ad una amica della ex moglie, anch’essa bionda, anch’essa soubrette, anch’essa libertina. Probabilmente un salto a piè pari dalla padella nella brace.

Intrecci, sesso e twitter. Fosse ancora vivo il mai troppo rimpianto Giorgio Scerbanenco, basterebbero un paio di omicidi per scrivere la trama di un bel noir milanese d’antologia.

La data dell’incontro-scontro fra Icardi e Lopez si avvicina: Inter Catania alla seconda del girone di ritorno. Chissà che non sia la Scala del calcio il teatro del finale di questo racconto: un classico delitto con castigo.